2017/06/02。午前３時ー５時思考の文字起こし。
イントロ
ねむい。
ちょっと横になりながら今日の振り返りをしようかなって思って。
前よりは少しは良くなったのかもしれないわかんない
いつの間にか一日が終わってるっていうのは鬱病なのか。それとも ADHD の特性なのかちょっとよくわかんない状態なのが今
明日も朝は早く起きてないので、まあ予定がないからいいのだけど
……お仕事
バイトの宿題はやってないからやらなきゃいけないんですけどなんかそもそもやりたくない感じがして、ちぃっとうーんってなってる作業見積もり的に多分１０……２０時間かからずに一日かけずにできるとは思うのですが、やりたくないなって思っちゃうからだめなんですね。
今、私に振られたタスクなのでどこかでやらないっていけないのですが…。
そういえば今日、水曜日すぎて木曜日で金曜日になるんでしたっけだから作業報告の進捗報告をしないといけない。と言う話を聞いた気がするのですがやらなきゃいけないのはすごく私的にはすごくめんどくせえなって思って。
面倒くさいんですよ。やりたくない全然やりたくない。
マイクと音声入力が出来ているかの確認について
ちょくちょくちょくちょく確認します入力されているかどうか、前に入力しようとしてたんですけど、入力されていないことがあって、ちょっとだけ傷ついたことがありましてですね。だからこうマイクがオンになっていることを確認して文字として入力されることも確認するんです。じゃないと不安になるので辛いです。
就活その他もろもろ心について
ここまで就活に動いていないのに動いてないんだよ。何か言われて否定されたわけでも就活に失敗したっていうわけでもないはずなのに行動できてないっていう点では失敗したとは言えるかもしれないけど何一つ精神的なダメージは負っていないはずなのに動くことができないのは自分でもはっきり言ってビックリだよ。
何もやる気がわかない。
プログラミングも見るだけで嫌になる。
なんで今生きてるのかちょっとわからない。
今、こうしてグダグダしている時間って自分のためになるのかなって思ったら全然ならないだろうっていう回答が出てきて少し辛い
何のために何をして一日が過ぎていくのか。わからない。
一日の中での問題行動
性依存症なところはあって頻繁に 自慰行為をすることがある。
それに一日数時間とかかけているから半分くらい時間がなくなるのはわかっている。
さらに寝る時間が遅いので朝ご飯が食べることができなくて頭がにぶるのもわかっている。
ツイッターについて、新しいフォロワーさんについて
いつも思うのは自分のした判断が正しいのかって言うことについて。常に迷っている。
Twitter も私の嫌いなもの入れたくないから全部基本的には、本当に気に入った人にしかフォローを入れないようにしている。新しいフォロー先兼フォロワーさんはあの人はすごい面白い記事を作ってて考え方も色って宗教の話って面白いかなって思って採用してみた。すごいロジカルにいろんな宗教を客観的に論じる視点はとても参考になる。というか、あまり宗教に近づかないようにするための抑止力に知識として得たかったていうのはある。そういうにして今になっている。とかな
生きてることって素晴らしいらしいし。
だから新しいフォロワーさんをフォローした事は間違っていないはず。
よくよく考えてしまうのはあの新しいフォロワーさんが動画作ってるすごい人だから。そういうすごい人に対してクソリプ飛ばすことで有名人に近づくっていうゴミみたいな自尊心を満たすために動いていないかっていうのが少しだけ心配です。自分でやりたいことがわかってないし。自分のことが信用出来ないし。何をすればいいか分かってないし、何がしたいのかも分かってないし。 Twitter の使い方がいまだにわからないし、人と接触したいなっていう思いはないわけじゃないし。でも無理だし。どうしようもないし、じゃあどうするのかって言ったら。。。
頭の中ぐーるぐる
どうするかって言ったらわかんない。わかんなくなっちゃうからわかんないです。
朝起きてエロサイト見に行って頭の中に亜鉛をたりなくして判断鈍らせて永遠とネットサーフィンして何一つ有益な情報は手に出てこないでお前それそれ、生きるつもりあるんですか自己分析すらしてないじゃないですか。
何のために体が来たの就職するためでしょう。就職するためなのに就職を一切していないのは就活を一切していないのはなぜなんでしょうか。
このままじゃお前、ニートになるぞ。それでいいのか？絶対に嫌だ。絶対に嫌だけど。どうすればいいかわかんなくてちょっと辛いかもしれない。
私はお給料を高望みしているのかもしれない。
もっとお給料を下げれば入る会社が沢山あるのかもしれない。
お給料をどれくらいが適切だかわかんないから
すぐに転職する気はないけど3年後くらいには転職したい。と思っているから、本心ではそう思っちゃってるからそれを就職面接の場で言うことはできないから
何のために転職したいのかって言えば、それは自分のお給料を上げるためであって新しいスキルを身につけに行くためであって、少ない人脈を広げようとする努力であって、転職っていう言葉に惹かれてるからであって
じゃあ何か。。。。
わかんないわかんないわかんないよ。目が冴えてきちゃった。
考えないようにして頭の中にしまっていたことを言葉に出して文字にして起こしてしまったから。無理やりにでも考えなきゃいけなくなってしまった。辛いな。辛いな。ネットサーフィンとかしてる時もそうで、なるべく何も考えないように思った言葉を口に出さないように口にしまったら私の記憶能力が仕事をしてしまうから。なるべく思ったことを口から出さないようにすることにしたし、昔決めたし、今でもそうしている。だから、分かんなくなるんだ自分が何を考えていたのか何を考えているのかを５分後にはすべて忘れてなくなってしまう。何を覚えたのか何を見たのかどんな知識をつけたのか今日は何をした。何ができた全然わからないや。全然わからない。今日だってしたのはインターネットサーフィンだけ見ただけ。それがどこが健常な社会人になれる学生なんだ。おまえや魅力が足りてないっていうのはわかる。わかるんだ。技術だけあっても技術しかないような人間って生きていけないし。背景をしゃべろうとしても他の人と違いすぎて、それがわかる人に受け入れられると思うとは到底思っていないし、
人間はね。楽しい話しか聞きたくないし。お前が悲劇に酔っているような記憶の話なんて聞きたくなんかない。
わかってるけど、わかってるけど、……やりきれない。
何について調べていたのかとか。どんなことを今思えたのかとか。どんなことを思ったのかとかどんな事を書いたのかとかそういうのが一つの日記にまとめられたらよかったのにな。って思う。
生活ログは少しずつ取れてきているようなのでそこだけはちょっとだけ安心している。
お外の天気。夕立？朝の通り雨。
大雨が降ってきましたね。ツイキャスとかで書いてあった。大雨や落雷っていうのの情報に似ているので多分それがこれがその雨なんでしょうね。
落雷が走った。
どんだけ遠くで雷が落ちてるんですかね。やめてください。
パソコンもまずいかなぁ。かもしれないけど
この建物には避雷針がついてるような気がするから退職ではと思う。
パソコンが純粋に最近のパソコンで純粋にこう雷が落ちて使えなくなったとかそういう話は聞かないので私が気に入らないだけなのかもしれないんですけど。
それはそれとしてですね。目が冴えてしまったーどうしよう。
台風ってやつなのかにゃ
何も着たくない何も言いたくない何もしゃべりたくない。
雨の音が雨の音がすごくうるさい
ここでしゃべっていることは雨によって別の音声とならないのかな大丈夫かな。ちょっとわかんないやー
就活について突然ぶり返し
ねえ。辛いよ。辛いよ。辛いよ。何も考えたくない重要な選択は今までも何も考えてこなかった。就活も何も考えずに新しいところへ案内して欲しい。
自分に最適な会社を見つけたいし見つけることも考えたいけど、どうしてもだめだ。
どこまで言っていいのか全然わからん。私もそう思う。隠すことが得意っていうわけじゃないけど全部隠しててそれで会話が成立するわけもないだろ！
私は背景的な話を知らしめると、結局 ADHD の話をしなければならなくなってしまうので辛い。
要するに ADHD か私の半生なのでその話題を抜こうとすると私に関するエピソードがぽっこり抜かれてしまうのだ。辛いな。
小さいプログラミングで特に苦労した覚えはない。
難しかったのはLispを覚える時の話かな。
でもそれは高校生の時の話だし。。。
ふと、トラウマな某泊りがけ勉強会を思い出して。
某キャンプは技術的にも、ちゃんと勉強できていなかったし。みんなのパソコンよりも見劣りしたし。その上、結局ツイッターとかやってなかったからみんなの会話に入れなかったし。
辛い覚えしかない。
やっぱりコミュ力っていうのが一番大切なんやなって。思い知らされた。話しだったっていうのは覚えてる。
なんでみんなそんなにぽんぽこ作りたいものとか思いつけるんですかね。
私に才能がないからなんですかね。
「バカにはできないからかえってろ」っていう意味なんですかね。
（ツイッタでみたやつ。「まずは好きなものを作ってみよう」はその人曰く「バカには無理だ帰れ」の婉曲表現だって。字義通りじゃないんだって。。。）
あれすごい刺さったんですけど。。。私に辛かった。辛いな。
そういう意味だったんだって思って。
なるほどねって思ってそっかぁ。やっぱり世間一般からすると私は馬鹿の部類に入るんだろうなって思って。
自分の実力を高く見てきた自分の傲慢さに吐き気がする。イライラする自分自身。
その言葉の裏側を読み解けなかった自分にイライラする疲れる。疲れた。やだもうとか思って。
相手がそういうつもりで言っていたかどうかはわかんないわかんないしと言ってないのかもしれないけど辛い辛いな
リプを送りつけたときの反応について
せっかくリプをメンションで送ったのに反応してもらえなかったな。
全部わかってるから反応したくないってことなんだろうか。
それともFF外の人のメンションは全部はじいているのだろうか。
そういうこともあるだろうなって思って。
見ていたけれど無視されたっていうのも十分あり得る。
どうせクソリプだからね。仕方ない。
でもあの文章書いてて私も母親に対して怒られる事が嫌だったんだなっていうのはわかって、わかった。わかったのです。でも、あの『真っ白（仮称）』さんを通して、母親を見ているので私は少しだけあの人に怒りが溜まっているのはある。ごめんなさいね。『真っ白（仮称）』さん本当にごめんなさい。『真っ白（仮称）』さんには関係ないよね。。。
お腹減ったのかなわかんないや
精神的に不安定だから。私は人にその不安定っていう影響を与えるべきじゃないし。色々と配慮してたり考えてくれてる人に対して八つ当たりするのは間違ってるし。
もっと自分の中でうまく整理しなきゃ。
戦車のゲームについて
ずっと戦車の放送を見ていた。
戦車なんて見たくないし触りたくないしゲームをやりたくないって。全く思ってはないけどやめないといけないので。。
やめられないですやめたいけど、
一切WOTに関する情報を消してしまえばいいのかもしれないです。
ゲームデータも課金したことも忘れて辛いな辛いよ辛いゲーム自体も
（まだアンインストールしてから３日経ってない。前は１週間持ったんだけどな。）
ゲームしたいぞ。したいです。
アニメみたい。みたいかなって思ったけど。あんまり見たくない、見たくないです。
アニメ見たくないってなったのは多分中学校、高校の時の私の強迫観念のせい繰り返してるんだよ。今、ちぃっとね。辛いとか思って。。。
「あなたが大学で頑張った事って何？」
ゲーム覚えることですね。
それによって少しだけ会話もした。しました。でもそんなに会話が楽しかったかって言われるとそうじゃなくて
すぐ死んでしまうし、私は同じ車種の戦車を持っていなかった。~
一緒に死ぬことができなかったから。
待ち時間が発生して、相手も暇するし私も暇してたし。
だめなときはダメですね。
だから小隊もあまりうまく続かなかったです。
小隊中に、永遠と今日あった楽しいことっていうのも相手から聞かされるのも辛かったし。話してても辛かったんじゃないかなって思って。
私は話のネタがないから何もかんも言ってもいいけど。基本愚痴になるし
そんな相手が望まんやろ
そういえばこないだ買った ADHD の本またちゃんと全部読めてないな。
多分これAM１１時頃まで眠れないぞ、大丈夫かこれ
今ですらちょっと眠いのに。はよねよう。置きてられなくなるぞ
エッチな本読みたい。読んでれば気が紛れるから
唐突にツイッター
私はツイッターで Twitter でもいい子いい子ってしてるのって誰かから嫌われたくなくて見捨てられたくなくてそういうことをやり続けているのかなって思う。
創作活動がこう、うまくいくって言うのはなかなかになくってね。
ウェアラブルアクセについて
Mi Band 君なんか電池が ON になっちゃう。これのせいで、消費激しいのでは…？
考え事をすごい楽にメモしたい。
こうマイクをずっと持っていなくても自分のしゃべること全部記録してどこかに書き込んでおければなっていつも思ってる。けどうまくいかないからなかなかそんな事はないんだなって思って
仕事中とかも。こういうにマイクとかにしゃべりかけられるような個室があれば一番なんだろうけど、多分そんなものは一切ないのでちょっと辛いかなと思ってる。
最終的には無音で自分の考えていることを何かの入力デバイスに文字として突っ込みたいんだけどな。なかなかそういうものができるわけもなし。売ってください。
ぐるぐーる
これで11時くらいに寝始めて明日稼働できないとか言ったら笑い草だと私は思う。
普通の人みたいに起きてみたりしてみたい。
最近、生活習慣ぶっ壊れすぎてて全然普通の人の生活っていうのができなくて辛い。
しかも最近二食だしね。食べてるのか。もっと食べたいよ。
お腹すいた
お腹すいた
お腹すいたけど食べちゃいけないんだろうな、食べたら眠れなくなるんだろうなって、今思ってうずうずしている。
夜の時間に食べるのは良くないことなので、それは体重的にとかそういう問題じゃなくて夜に食べるとなった。健康的な時間に戻りにくくなるし胃腸が弱る。前にもそんな事やってたし。
早く寝ろよっていうの方々が正解。それ以外は全部不正解
ただまあ、今の状態で何も食ってなくても胃液がダラダラでできてるのでそれで胃を壊さないかは私も心配ではある。
というか食べるものがないから
食べるものっていうかご飯が今、炊いてないから何も食えない。私の怠慢？そうです。
辛い
辛いよを
他に何か言いたいことありましたっけ。今日、何かありましたっけ。
丸亀製麺ちょっと悩んだね、1時間ぐらい。半額だって聞いて。
で結局行かなかった。行かなくて正解だったと思いたいな。
なんでみんなそんな小食で足りるの？よくわかんないや。私にはいつものことだ。
お薬カレンダー
そういえばお薬のあれ買ってきたけどカレンダー。
お薬あまり持ってないのに何やってんのっていう。
もともと健康系サプリメント入れようと思ってたんだけどただなんか小さい袋がないからだめでした。１００均による気力がない（徒歩５分）
衝動買いしたそれもあれも
そういえば買って届いた携帯の充電器。すごい性能だねって思って。10000mAだっけ？
1回充電したのに四つのランプ付きっぱで、100％～75％。すごい性能だなって思って話して。
思考がとっ散らかる
思い出話
何か小学校じゃなかった中学校じゃなかった。高校生の時にやった LED の爆発事故。あれを思い出して懐かしんでいた。
それにしても全然眠れないくらいな
最近の眠り方
そういえば最近寝る方法として使ってるのにさ。なんか性欲ぶちまけてさぁこう気持ちよくて。落ちるっていう経験をよくしていてっていうか、それが半分くらい眠れないときの対処法なってる感じがしてやばい。
自己催眠でも寝れないことはないのですが、そうですよ。寝たいんなら自己催眠しろよって言われたらその通りと返すしか無い。なるほどね。快楽を得てそのまま落ちたい感じはする。（気絶するように）落ちたいんですけど私。じゃ何でそんなに快楽を求めたいのか？まぁわからないです
それが正常な本能のなのか。それとも完全に依存的な働きになってるのかわからない。依存だとしてどうやったらその依存症が直せるのかわからない。
辛いです。
見たツイッターアンケートからの連想
しかし百合漫画とかのアンケートの感想っていうか。いやポルノじゃないことはわかっているんだかわかってはいても、それでも、女の人も読むんだなっていうふうに改めて思った。
なんでなのか、私的には信じられない。
女の人は清い存在で、そうじゃないと私は耐えられないから
母親が嫌いだ。
母親へみたいなけがらわしくて誠実じゃない。女の人なんて大っ嫌いだ。
何も言わなかったけど、私の主治医が女の人じゃないといいなと思う。
女の人だとどうしてもちょっと固まってしまうから。
病院…びょういん？
ADHDに難関なことって病院に時間通りに行くことだよねと思う。
それはとても難しいことでとてもとても難しいことでもどうしてもできない
ぐるぐるぐる、ぐるぐるぐるーぱぁ！
英語の単位足りろー。
何も考えなくていい状況になれたからといって就活をするのかって言われたらちょっと謎っていうかやんないとは思わないでもないのですか。
世間様ではもう朝らしいぜ。
だめだ全然わからんで、そういえば目覚まし時計って多分今年入ったあたりから全然使ってないよね。って思って。
ま学校に朝早くに行く必要性がないからっていうのがないでもないんですが。
夜遅くの時間て誰も行動してなくて TL もそこまで活動的じゃないのに君はなんでそんな時間に起きてるんですか？わからないですね。
本当にその人の放送を見たいと思ったんですか下心じゃないですか。感想を届けたいっていうのはゴミみたいなエゴじゃないんですかー？
わからない。わからないよ。
食べ物食べていいかなとね。腹減った。 眠いんだけど眠くないんだわ。わかんね。これ自分でもわからん。
公開しようと思ったきっかけ
この手の頭悪い文章を WEB に公開しようって アホな事を思うことは最近ちょくちょくあるんだ。
誰かが見てくれて慰めてくれるかもしれないって考えるとこういう自分の思いのたけをつづった。ゴミみたいな。時間だけかかる読み物をどこかに載せたいなって思うことはたまにある。
ただそれって全部自分のエゴで誰かのためでもないしそう言うものを WEB 上に公開していいのかっていう思いはあるし。
やっぱりこれは自分だけのメモなのかなって思って。振り返り用のノート。誰もそんな愚痴をみたいとは思わないしー整理されてないものを読みたいとも思わないだろうっていうそれ
。
